sucht Redakteure

Dubai, 9:36 – der Botenjunge stürzt schweißgebadet in das Büro des Chefredakteurs, enthusiastisch und mit einem Stück Papier in der Hand, welches er fast demonstrativ nach oben hält. „Es ist bestätigt! Es ist tatsächlich bestätigt! Der Pressesprecher hat es bestätigt!“ – nach dem der überaus attraktive Chefredakteur aufschaut und die Nachrichten evaluiert, verbreitet es sich wie ein Lauffeuer: Johannes, der Gott, der einzig Wahre, hat bestätigt, dass er zu ULC zurückkehrt.

Als wir Malte, den Bafög Quadrillionär fragen, wie sie diese gottgleiche Gestalt wieder in ihr Team bekamen, antwortete er: „Wissen sie, sehr verehrter Herr Pressesprecher… Hallo? Hallo? Ist das Ding an?“ „Ja, sie dürfen reden“ „Wissen sie, sehr verehrter Herr Pressesprecher, dies ist die ULC Boomerang-Methode. Wir verkaufen unseren besten und teuersten Spieler – also natürlich unsere Gottheit Johannes – temporär an ein anderes Team. Dort underperformed er dann und weigert sich gar, zu spielen, bis diese ihn wieder zu einem billigeren Preis verkaufen. Dann schnappen wir ihn uns wieder und siehe da – die Gottheit spielt wieder göttlich!“
„Ist das nicht illega…“ „Pssst.“, sprach der Bafög Billionär Malte sogleich, „Man muss mit gemeinen Mitteln arbeiten, wenn man versucht, den Tresor des Dagobert Ducks im realen Leben darzustellen. Wissen sie nämlich, physisch ist das mit Münzen gar nicht möglich, die sind eine solide Masse, wenn man darein springt, holt man sich gleich eine gebrochene Nase. Mit Scheinen jedoch, die flattern und sind leicht, da klappt dat, ne? Und da ich ja Geld sparen will, dacht‘ ich mir „Mensch, Malte, da nimmste einfach die größten Scheine, das spart Platz“ – doch den ganzen Tresor mit 500€ Scheinen zu füllen dauert, glauben sie’s mir. Besonders, da der Schein ja nicht mehr gedruckt wird. Das wird langsam ein Sammlerstück!“ Darauf zückte der steinreiche Malte einen zweihundert Euro Schein und zündete mit ihm seine Zigarre an, diesen auf den Boden schmeißend und austretend. „Wertlos.“ Murmelte er noch, als er sich entfernte, was den Pressesprecher irritiert dastehen ließ.

„Ich bin so froh ihn wieder in unserem Team zu haben.“, gestand ein weinender Tim unserem Reporter. „Seit er gegangen ist, haben wir kein Turnier mehr gewonnen. Und erinnern sie sich an das erste Turnier? Er hat Ezreal durchgecarried, obwohl dieser nur dreitausendachthundert Schaden gemacht hat, indem er seine Ults für ihn gezielt hat. Er hat die Fuck it Calls für Malte gemacht und ihn dirigiert. Ich würde ihn als das Herzblut unseres Teams bezeichnen.“ Da wir die emotionale Reaktion von ihm nicht erwartet hätten, fragen wir nach, wie er das meinte, worauf er sofort aufhörte zu weinen und uns ein „No homo“ versicherte.

Spekulationen drehen sich nun darum, ob sie auch Marco, den Riesenraketenträger, jemals wieder in ein aktives Roster bekommen werden. Mit diesem alten Hasen zurück auf dem Schiff und dem zweiten ULC stabil wie eh und je [Anm. d. Red.: Der Artikel wurde zwei Tage vor der spontanen Implosion dieses Teams veröffentlicht, erwarten sie News hierzu bald] können wir alle in eine glorreiche Zukunft schauen. Schauen könnten auch sie, liebe Zuschauer, wenn sie unser TV Programm mit dem ULC Premium-Package abonnieren, nun für nur ein fünfhundert-Euro-Schein pro Jahr!